Fhock!

Je dois l'avouer, j'ai un peu de difficulté à conçevoir les frasques de Michaëlle Jean. Pas que je la défend, pas que je ne l'aime pas, mais plutôt parce que je ne sais pas quoi penser.

J'ai l'impression qu'elle se cherche, qu'elle se pitche un peu partout sur des coups de tête et bien qu'elle doit être pas mal gentille la dame, je ne crois pas que son instabilité ou son manque de réflexion soit la meilleure chose pour représenter le Canada.


::: Wikipédions :::
Michaëlle Jean a une maîtrise en littérature de l'Université de Montréal et elle parle cinq langues: le français, l'anglais, l'espagnol, l'italien et le créole.

Pâté chinois

Je crois vraiment que faire un pâté chinois équilibré est un art. Savoir comment bien dosé le steak haché, le blé d'inde et les patates est très important et compliqué un brin pour pas qu'on aille l'impression de juste manger du blé d'inde ou juste manger du steak haché. Il faut du talent et/ou de la pratique pour y arriver.

Radio

Y’a quelque chose que je trouve particulièrement drôle et bizarre dans la vie. À ma job, j’écoute rythme FM et par conséquent leurs émissions comme « rythme au travail » et « les midis de Véro ». Ce que je trouve weird c’est quand – et ça arrive souvent – des auditeurs appellent et que l’animatrice connait sa vie. Véronique Cloutier est là à dire que l’auditrice Jocelyne écrit souvent, appelle souvent et qu’elle s’ennuyait de Jocelyne parce que ça faisait longtemps qu’elle n‘avait pas eu de ses nouvelles. Ce matin, Julie Bélanger a parlé à une dame et elle était hyper énervée parce que c’est une auditrice qui lui écrit CHAQUE JOUR pour lui dire bon matin et que c’était la première fois qu’elle lui parlait « en vrai ».

Quand c’est rendu que tu écris aux animateurs de la radio quotidiennement et qu'ils te connaissent par ton prénom, c’est que t’a crissément pas d’amis dans la vie ou que t’a réellement rien à faire de tes journées, selon moi !

Déception

En tant que grande fan des téléréalités (oui oui, je m'assume!), je dois vous avouer que j'ai vécu tout plein de déceptions hier soir.

Premièrement, en voyant que c'est Arcadio qui s'est fait évincé du loft, et deuxièmement en apprenant que c'est Jessica que le con de Samuel-je-ne-suis-pas-capable-de-faire-une-phrase-au-complet a choisit ! Ben voyont dont !!

La planète peut bien aller tout croche ces temps-ci !

Environnement

Cet après-midi j'étais chez Mondou: achat bi-annuel de "sac cartouche de recharge" pour mon Litter Locker par excellence. Je passe à la caisse avec mes 3 recharges de sac à 6.99$ chaque.

Caissière: Voulez-vous un sac ?

Moi: Non merci.

(Je réfléchie)

Moi: Ah oui finalement, je vais t'en prendre un svp.

Caissière: Ah ben là, j'étais fière de toi mais là j'le suis pu !

Moi: Hein?

Caissière: Ben quoi, ça s'emporte bien comme ça et les sacs de plastiques, c'est pas bon pour l'environnement.

Moi: Es-tu sérieuse? J'suis là pour t'acheter 23 piasses de recharges de sacs justement pour en sauver environ 8000 par année et ainsi éviter qu'à chaque fois que je fais la litière, j'utilise un sac de plastique. Tu crois pas que j'fais ma part?

Caissière: Euuh, dans le fond... m'ouais.

J'ai mes SPM, ça paraît?

Sondage général

Est-ce que, parfois, votre urine sent ce que vous avez mangé ?

Armée du salut (1ère partie)

Ce midi j'ai vu, à l'Armée du salut:

* Une dame acheter une couche jetable, à l'unité, à 0.29$. Qui donne UNE SEULE couche à l'Armée du salut ?

* Une dame qui s'obstinait avec la caissière parce qu'elle voulait lui acheter SON bracelet qu'elle portait. Uh, faut croire que tout est à vendre là-bas?

* Une dame fouiller dans le panier d'une autre et ça a viré en bataille de coq.

* Une jupe en simili-cuir, rouge !

* Des petites culottes blanches délavées, pour homme, à vendre 0.49$.

Fashion faux pas

Ça me trouble, qu’encore en 2008, malgré toutes les émissions de mode à la télévision, les affiches de marketing et les mannequins dans les magasins, qu’il y a encore des gens qui s’attriquent de façon totalement désuète. Je sais je sais, y'a des avant-gardites et des trippeux qui ne lâche pas la vieille mode, mais y'a des trucs qui sont innacceptables malgré ça.

Un coat en jeans là, qui est porté avec des jeans mais que le outfit est composé de 2 sortes de jeans différentes, ça matche pas. Des jeans, premièrement, ça se porte en pantalon. Si c’est porté en veste, il faut absolument faire un contraste, comme par exemple avec des pantalons beige.

Une casquette en cuir là, c’est quoi le but? Tu veux suer de la tête ou quoi ??

Un autre hic que je ne comprend pas c’est les madames qui se promènent avec une sacoche, par exemple, écrit PARIS dessus. En plus, le i de Paris est remplacé par la tour Eiffel. C’est le comble ! Même chose pour les sacoches « I (cœur rouge) NY ». C’est quoi, tu veux inévitablement te faire demander « oh, avez-vous aimé votre voyage? » ? Tu comprends pas que c’est quétaine, surtout quand c’est quelqu’un d‘autre qui te l’a ramené ? *soupir*

Finalement, un sac à dos version « ti-gars du primaire » sur un monsieur veston-cravate, c’est la honte. Surtout quand le monsieur en question se promène en tenant les 2 bretelles, comme s’il avait peur de se faire taxer par un grand de 6ième année. Une mallette, tu connais?

OH MY GOD !

Je suis morte de rire!

Que feriez vous pour 1 000$ …

Bidonnez-vous, je ne crois pas que j’aie besoin de faire des commentaires suite à l’écoute de ce vidéo…

Moi, j’ai voté pour lui, parce qu’il est trop comique !

C'est pas donné à tout le monde VII

Contexte: Un ami à moi m'achète un item X il y a environ 2 jours. Il est bien content parce que sur lespacs, il trouvait des trucs semblables mais à 100$ de plus environ. Il me paye ça live, merci bonsoir, tout le monde est heureux.

Il me téléphone aujourd'hui et me baragouinne quelque chose comme ça:

"J'ai été dans un magasin et j'me suis aperçu que pour X$ (nombre composé de 3 chiffres) de plus je pouvais en avoir un flambant neuf ... est-ce que tu serais ok avec le fait de reprendre ton truc et de me redonner mon argent? Tsé, jte le demande parce que c'est toi, sauf que si tu me dis que c'est non, j'serai pas fâché... bla bla bla"

Ma réponse: non.

Est-ce que c'est moi qui:
1) est chienne? ou
2) qui est la seule qui trouve que c'est ridicule de sa part d'avoir fait ça ?

Indigestion de poulet

Hier soir à l’Académie, j’ai aperçu de loin un gars qui n’a pas une bonne cote d’estime selon mes critères. Cette histoire remonte à 2003 et je l’avais déjà écrite sur un ancien blogue dont j’ai gardé les archives. Je la ressort aujourd’hui parce qu’en la racontant à nouveau hier, ça ma reconfirmé qu’il est vraiment pathétique et que c’est une drôle histoire sans dessus-dessous à raconter. Certains la reconnaîtront, mais ça fait toujours du bien parfois de se claquer des vieilles reprises… ;) Enjoy!:

Avant de commencer mon histoire, dites-vous que pour une des rares fois je n’ajoute aucun détails et je n’exagère nullement aucune partie de celle-ci pour la rendre plus originale ou plus intéressante. Ce que j’écris c’est tel quel ce qui s’est déroulé, il y a de ça environ 2 ans. (à l’époque où j’ai écris ce texte, nous étions en 2005).

Appelons-le, question de censure, JP. JP travaillait jusqu’à il y a peu longtemps au St-Hubert près de chez moi. En 2003, il devait avoir 22 ou 23 ans maximum. Un être imbu de lui-même et un peu trop confiant. Monsieur est charismatique, mais aucune façon. Le genre qu’il a comme public deux pubères de 14 ans et que c’est sa fierté de les amener faire un tour de Jeep. Hé misère.

Je suis avec une amie un jeudi soir au St-Hub et, oh chanceuses que nous sommes, JP est notre serveur désigné. À la fin du repas, qui je tiens à préciser a été une séance intense de crousage de la part de Monsieur, il nous lance un « Pis les filles, j’imagine que vous passerez pas un jeudi soir tranquille et que vous allez sortir… vous allez où? » sur un air je-vais-me-ramasser-là-avec-mes-chums-si-vous-me-le-dites. On se met alors à baragouiner qu’on travaille tôt demain et il revient aussitôt à la charge en nous demandant où on travaille… Erreur de débutante numéro 1 : on répond à sa question.

Vous me voyez venir aussi vite que moi je l’ai vu retontir à mon travail, le vendredi après-midi pour me jaser un peu et me laisser son numéro de pagette (dans le temps, c’était ben à la mode!) sur un post-it qu’il colla sur le comptoir. Un peu de rire jaune de ma part et de bla bla ici et là puis hop, le post-it à la poubelle.

Deux semaines plus tard, un mercredi soir, je vais au Cheers de Brossard avec mes ami(e)s. Soudain, à peine deux minutes avant que je choisisse que c’est sur Ça fait rire les oiseaux que je veux faire mon karaoké, mon amie (la même du resto) me taponne sur l’épaule pour m’avertir d’un danger : il est là. Au même moment où je me ferme les yeux, grince les dents et me dit « non non non pitiééééé » j’entends « ah ben câline! r’garde dont qui cé qui est là » ... c’est trop tard, il a repéré sa proie. Un peu de bla bla plus tard, il me lance la phrase que je redoute depuis que je l’ai aperçu : « Hé, as-tu perdu mon numéro coudonc? ».

Je trouvais que ça simplifiait la situation de répondre « oui » plutôt que je lui faire gentiment comprendre qu’il m’écoeure, que je veux rien savoir et qu’il me gosse autant qu’un dinosaure de moustique schmuté dans une visière de casque. C’est alors qu’il s’empresse de demander une napkin au barman et de réécrire son numéro de pagette. La napkin, pour être très franche et très pas-de-classe, je l'ai recrissé aux vidanges. Final-bâton.

Un an plus tard, Été 2004 : ma mère prend possession de sa porsche. Là entre en jeu ma mère, qui a toujours trouvé JP bien gentil quand il nous servait au St-Hub, qui me supplia de « lui laisser une deuxième chance, parce qu’au moins je pourrai dire que j’ai essayé! ». C’est alors que chummy aperçut le porte-clé « porsche » qui traînait sur la table et comme un p’tit vite, il fit le lien entre nous et le char qu’il voyait par la fenêtre. Plus malin que les autres, il se mit vite à semi-flirter avec ma mère et à faire des beaux yeux tout en nous révélant que son père a une Honda S2000 et que son oncle a une BMW Z3. Comme je suis impressionnée! (sarcasme)

J’ai longuement donné des coups de jambes en dessous de la table à ma mère lorsqu’elle lui a dit « si tu veux faire un tour tantôt, tu pourrais y aller avec Véro ». Je voyais clairement une image en noir et blanc dans ma tête, un peu comme dans l’émission Tribu.com, de moi entrain de tirer une balle à ma mère drette là devant tout le monde au St-Hubert, avec encore plus de détermination que le couple qui font un hold up dans le restaurant au début de Pulp fiction. Il a, bien entendu, vite accepté et c’est alors que je lui ai donné sa deuxième, et dernière chance.

Pas question de faire seulement un tour de Porsche. On devait aller prendre un verre à Montréal. C’était mortel. M-O-R-T-E-L. Monsieur imbu-de-lui-même n’a pas arrêter de me parler de lui, de ses projets, de son enfance, de ses bonnes valeurs, de sa prestance en public, de son éducation, de ses talents cachés, de ses places favorites, de ses premiers chars, de la nouvelle maison que son père se fait construire, de ce qu’il recherche dans une relation et surtout, mais surtout, de son ex. Erreur de débutant numéro 2: ne jamais parler de son ex devant quelqu’un qu’on veut voir devenir son futur pendant la première date. Come on !! Tout le monde sait ça, même moi qui, à l’époque, a 18 ans !

Quoi qu’il en soit, ce fut incroyable par la suite. Déjà qu’il savait où je travaillais, il savait maintenant où je reste. Je fus harcelé. Il venait à ma job quand il voyait ma voiture et il venait cogner chez moi. À plusieurs reprises, je vous le jure, je n’ai pas répondu car je voyais son Jeep dans mon entrée.

Cet été là, j’avais un cours d’été au Cégep. Un sale cours de français littérature en plus. C’était du lundi au jeudi de 9h à midi. Mon horaire pendant un mois fut d’aller à mon cours du matin, je dormir de midi 30 à 16h30, de travailler de 17h à 23h et de sortir par la suite. Souvent, même pas mal tout le temps, j’arrivais encore saoule à mon cours du matin, surtout le mercredi car c’était les mardis rétro au Café Campus. Je l’ai quand même passé haut-la-main avec un beau 87%!

Le pire arrive. Un mercredi midi, je suis entrain de me faire une soupe avant d’aller m’endormir au soleil pour bronzer un peu (parce que le night life, ça bronze pas beaucoup!) quand j’entend sonner. C’était lui. Il entra délibérément chez moi comme dans un moulin et avec une grande motivation voulait passer l’après-midi avec moi. Je lui faisais comprendre avec aucune subtilité que j’suis fatiguée, que je travaille à 17h et que je ne veux pas de sa compagnie. Monsieur colle. Je lui bâille dans la face mais aucun déclic ne se fait dans son 8 de quotient. J’vous jure, c’était pitoyable. Il décide de vouloir se baigner et que, oh par hasard, il a son costume de bain dans son « jeep de l’année ».

Finalement, Monsieur s’est baigné seul dans ma piscine, parce que dès le début je lui répétais que moi je ne voulais pas me baigner. Il chillait dans mon eau de piscine en me racontant comment il allait disposé sa chambre au sous-sol dans la nouvelle maison de son père et comment il allait avoir la paix parce que ce dernier sera toujours au chalet. Il est partit à 16h40. Je voulais mourir. Plus que mourir, je voulais m’étrangler moi-même et me jeter à manger aux hyènes.

Et là je vous vois penser des « t’a pas été assez claire» ou des « t’aurais dû faire… » mais non, impossible. Ce mec a comprit que c’était peine perdu 1 mois plus tard quand, lors d’une autre visite « surprise », il a vu un gars sortir de ma chambre en boxer. Faut le faire !

La dernière fois je l’ai revu au St-Hub, c’était il y a un peu plus d’un an lors d’une première date quelconque avec [mon ex]. Il nous a jasé ça pendant 20 minutes et il lui contait qu’il lâchait le St-Hub pour être entrepreneur et faire ses propres maisons et les revendre, parce qu’il est tellement agile de ses mains! Il nous détaillait tout le profit qu’il allait faire et tout ce qu’il pourrait faire avec ça. [Mon ex] était rendu son meilleur ami car il lui a dit que son partner de job était entrepreneur à ses heures… il lui a même laissé son numéro de téléphone…

…qui, vous vous en doutez, s’est encore ramassé aux poubelles…

C'est pas donné à tout le monde VI

Ce matin, comme une belle dinde, j'me suis envoyée du spray-net dans l'oeil. J'arrête pas de mettre dse gouttes mais ça fait mal c'est pas croyable!

Soyez plus vigilentes que moi et ne tournez pas votre tête en même temps que vous appuyez sur le bouton ! *soupir*

C'est pas donné à tout le monde V

Dans un de mes dossiers, à la job:

**** NOTA ****
Khan Yong Wong est également connue sous le nom Pierrette Yong Wong.


Ok, qui choisit volontairement le nom Pierrette comme nom "québécois"??

C'est pas donné à tout le monde V

Je vous avais déjà dit que le passe-temps d'Orville est de se licher l'arrière-train?
Le voici dans toute sa splendeur, sur l'imprimante (ça vous surprend?)


Bon week-end pluvieux!

Éric ajoute: "Pauvre notre chat, y'a du semi-porn de lui sur internet!"

C'est pas donné à tout le monde IV

Dans ma job, je travaille pour moi-même. J’ai mes dossiers, mes clients et mon travail à faire. Par contre, mon département est un « service corporatif » donc je dois techniquement offrir un service aux avocats du bureau sur un domaine d’expertise qu’ils ne maitrisent pas (lire : pas pantoute!). Il m’arrive même souvent de leur enseigner des choses ou de leur faire comprendre que ce qu’ils ont fait c’est mauvais (ça, ce sont mes petites joies quotidiennes! *rire mesquin*).

Bref, c’est pour ces raisons que de me faire envoyer des courriels vide avec comme titre « Please come and see me right away », ça me pissed off. Encore pire, lire 2 minutes plus tard dans un autre courriel « please call to tell me what we need to do », ça me met hors de moi.

Y’a des gens comme ça dans tous les domaines :
Sachez que vous n’êtes pas les nombrils du monde.
Vous n’êtes pas indispensables.
Si les gens comme moi n’étions pas là, vous auriez l’air de gros incompétents.
Dire merci, ça existe et ça fait plaisir… surtout à quelqu’un qui n’est PAS ta secrétaire et qui n’est pas nécessairement obligé de t’aider mais qui le fait avec le sourire pour te sauver le cul!

C'est pas donné à tout le monde III

Y’a une madame à ma job, elle est weird. Appelons-la Madame L.

Madame L. a environ 35 ans et elle porte des broches (je n’ai rien contre ceux qui porte des broches, j’en ai moi-même porté (à 12 ans mais bon, ça c’est un détail!)). Elle est pas super jolie, ne sait pas comment se mettre en valeur et est, par-dessus tout, très fatigante. C’est le genre de Madame qui doit avoir une plogue aux ressources humaines parce qu’elle fout foutrement rien. Elle est du genre à s’accoter sur les cubicules des autres et de leur jaser minimum 20 minutes, à mettre des jeans même si c’est strictement interdit par le « code des employés » et d’être sur internet environ 5h par jour.

J’ai une nouvelle secrétaire depuis que l’autre est partie en congé de maternité, fin février. Madame L., n’ayant pas d’amis au bureau (ni dans la vie d’ailleurs), s’est empressé d’aller s’accoter sur son cubicule pour lui raconter comment elle s’entraine chaque semaine, comment elle avait les dents croches avant, comment elle a hâte à ses vacances et ô combien elle aimerait rencontrer l’homme de sa vie. Il y a environ 2 semaines, elle l’a même invitée à aller à Hawaii avec elle. Uh!?

Depuis, elle essaye de la convaincre à chaque jour de sortir 2 000$ de ses poches pour le voyage, de dire à son mari et à ses 2 enfants qu’elle « part avec une collègue de travail » et d’y aller avec elle. C’est comme très bizarre qu’ une collègue de travail que tu connais depuis 2 semaines t’invite à partir avec elle dans le sud et qu’elle insiste vraiment, non? Tantôt j’étais à son bureau (de ma secrétaire, pas de Madame L.) et l’autre folle arrive, me coupe la parole et commence à montrer des papiers de voyagesarabais.com avec des prix dessus. Genre euuhh… j’suis comme entrain de parler à ma secrétaire de quelque chose d’important moi là, est-ce c'est trop te demander de ne pas m'interrompre ?!

Non mais, qu’est-ce que tu comprends pas dans « moi j’ai une vie, des enfants, un mari que j’aime, je veux pas perdre ma job et surtout que j’ai surement pas 2 000$ à mettre sur un voyage, SURTOUT pas avec TOI??!?».

Ah pis la prochaine fois que je me fais chicaner parce que je vais voir des sites de moto sur mon heure de lunch parce que « j’utilise internet de façon personnelle », checkez-mwé ben !!

C'est pas donné à tout le monde II

J’ai un chat et j’en suis ga-ga. Moi qui n’avait eu dans ma jeunesse que des perruches, des poissons et un hérisson disons « sauvage », je ne croyais jamais pouvoir m’attacher à une petite bête comme ça. Monsieur Redenbacher (ou Orville pour les intimes) ressemble beaucoup à « Puss in boots » dans Shrek à cause de ses grands yeux. Orville a un caractère très affectueux, très bébé et parfois très innocent. Il dort en cuillière avec mon bras, il vient à la porte dès qu’on arrive à la maison et ne nous lâche pas tant qu’on ne l’a pas flatter pendant au moins 10 minutes. Il nous donne même des bisoux quand on met notre bouche en coeur! Orville a une méga obsession avec l’imprimante. Il est constamment couché dessus et lorsqu’elle se met à cracher des feuilles, il est pas tenable… tellement que pour l’appeler, au lieu de brasser le sac de minouche, je fais une photocopie. C’est grave hein?

Orville a plein de surnom : Orvillounet, Le Lounet, Le loune, Le laye, Le layelaye, Le p’tit gars, Le gros et parfois, l'imbécile. J’aime dire que s’il était humain, ce serait un quart-arrière de football : un beau gars charmeur très musclé mais qui n'est pas assez brillant pour passer son secondaire 5. C’est pas mêlant, parfois il fait des choses tellement innocentes que je me dis qu’il a des tendances suicidaires.

En plus de manger des araignées, des élastiques à cheveux et de gruger le sac de pain sur le comptoir et d’y manger la croûte, l’autre jour nous avons trouvé dans son vomi des grosses échardes de bois qu’il a mangé dans le sous-sol en rénovation. Ben voyons, qu’est-ce qu’il n’a pas comprit dans « c’est en bois et ça pique, si tu manges ça tu peux mourir ! » ??

C'est pas donné à tout le monde...

L'ado m'appelle cet après-midi... je lui dis que je rencontre le prof ce soir au sujet de l'auto. Il me dit:

Ado: "ok mais si l'autre gars t'offre plus, tu vas lui vendre hein?"
V: "euuh oui..."
Ado: "même si c'est juste 100$ de plus?"
V: "euuh oui..."
Ado: "mais j'ai quand même été voir la voiture avant lui?"
V: "euuh oui..."
Ado: "mais même si j'ai été la voir avant lui, tu vas lui vendre s'il t'offre juste 100$ de plus?"
V: "euuh oui... ça change rien ça!"

J'pense que lui, sincèrement, y'a qqch qui a pas comprit !