Il l'a cherché!

Avant de partir...

Je vous assure que grâce à ce nouveau bidule, Orville ne sera pas délaissé pendant notre absence. En effet, nous lui avons acheter la crème de la crème des fontaines d'eau pour chat.

Je dois l'avouer, on l'a aussi acheter pour se déculpabiliser de le laisser seul pendant si longtemps et parce que, secrètement, on espère qu'il appréciera et qu'il ne pissera/chiera pas partout pendant notre absence... hihiihi !

Cheers!

Recette miracle

Voici une petite recette de grand-mère qu'une amie à moi a trouvé sur le net pour enlever la senteur d'urine de chat.

• 2 c. à table de p'tite vache
• 2 c. à table de peroxyde
• 2 c. à table de savon à vaiselle
• 2 tasses d'eau tiède

Remuer le tout ensemble lentement, pour diluer la petite vache mais il ne faut pas que le savon fasse de la broue. Vaporiser.

Orville n'a pas refait de dégât depuis lundi soir. C'est un bon garçon! :-P

Problème.

Orville, le %!!/##&?!% de chat, a (encore) fait ses besoins sur notre divan. Par contre, ce n'est pas le même divan qu'ici. Là, c'est notre divan sur lequel on est assis 95% du temps...

Hier après-midi, c'était des selles. J'ai lavé, relavé, passé le steamer, relavé de nouveau, mit du febreeze, puis encore du febreeze.

Ce soir, c'est l'urine.
Là, c'est le bout de la marde.

Voyons voir si la garantie "super top méga couverture" de chez Brick vaut quelque chose...

AARRRH !!!

Désespéré

Orville, le #?!$%# de chat, a développé la ô-plus-fâcheuse habitude de chier sur le futon. Bizarre.

Avant, sur le futon se trouvait un sleeping bag ouvert. Récemment, non l’a enlevé pour faire du camping et c’est là que tout a commencé. Je me disais que c’était surement parce que le chat avait aimé la « douceur » du futon, ou encore la « moellitude » qu’il a …

Test #1 : J’ai alors remis une couverture sur le futon.
Résultat : échoué!

Test #2 : Fermer la porte de la chambre du sous-sol.
Résultat : le p’tit rat a réussit à ouvrir la porte. Échoué!

Test #3 : Remettre le sac de couchage comme il était, avant.
Résultat : échoué!

Là, aidez-nous. J’ai fais des recherches sur le net, en vain. Le hic, c’est qui urine quand même dans sa litière, alors c’est pas comme si c’était ça le problème… De plus, je n’ai pas changé de sorte de litière, ni de bac. Avez-vous des trucs?!

À votre avis...

Prenons comme exemple Orville.

Chat de maison, pas besoin de chasser pour se nourrir, dort 20h sur 24.

Moi [à mon copain] : Qu'est-ce que ça fait un chat à part attendre sa mort?

Lui: Rien.

J'aimerias bien avoir vos réponses sur celle-là !

Extrait de conversation X

Entre mon amoureux et moi, ce soir:

V: Minet, crois-tu que notre chat est heureux?

É: Ben oui il l'est...

V: Comment tu fais pour savoir ça ?

É: Ben, parce qu'il est pas malheureux!

V: Ça, on le sait pas...

[...]

É: Orville, si t'es pas heureux, bouge!

[...]

É: Tu vois !

Tout est si simple avec lui ! :-)

Moi mon enfant, c'est Orville ! hihi

Joyeuse fête des mères à toutes les mamans du monde !

xox

Ronflement

Mon amoureux ne ronfle pas. Orville oui.

Bizarre non?

Bonne nuit à tous :)

P.S. Je tenterai de prendre un vidéo de son ronflement... ça vaut la peine!

C'est pas donné à tout le monde V

Je vous avais déjà dit que le passe-temps d'Orville est de se licher l'arrière-train?
Le voici dans toute sa splendeur, sur l'imprimante (ça vous surprend?)


Bon week-end pluvieux!

Éric ajoute: "Pauvre notre chat, y'a du semi-porn de lui sur internet!"

Les congés "inutiles"

Vous savez, prendre congé c'est l'fun quand on a quelque chose de planifié... Moi la semaine dernière j'avais câllé off aujourd'hui "au cas où mes yeux ne soient pas corrects", mais comme vous le constatez, ils le sont et je suis tout de même à la maison. lol

Bref, je tourne en rond et je dois avouer que le lundi après-midi c'est assez atroce merci. Je n'ai pas d'argent à dépenser alors j'évite les magasins et je zappe à la TV mais il y a que Les feux de l'amour qui sont là pour égayer mon après-midi. Hourra de sarcasme. J'ai même fait ce que tout bon banlieusard font en une journée de congé: j'ai été au wal-mart ce matin.

Je pourrais être matante et m'occuper des plantes de la maison ou de laver les vitres, mais j'ai tu l'air d'une fille qui veut faire du ménage? J'irai bien rouler un peu en moto mais je n'ai pas le droit 7 jours après l'opération. Misère.


Bon, je retourne gratouiller Orville, ce sale chat spoiled qui se fait bronzer au soleil et dont le seul passe-temps est de se licher l'arrière-train. La vie est dure!





P.S. Je dois aussi dire que c'est quand on est en congé qu'on voit que nos voisins foutte rien de leur journées eux!... faites-moi penser de faire un post sur mes voisins... ces maudits vieux frustrés!

Le chat et l'imprimante

Tel que discuté, vous trouverez ci-bas un charmant vidéo du Lounet entrain de braver l'imprimante. Moi, je trouve ça tordant mais c'est surement car c'est mon chat et que je le trouve épais, mais bon... ça dure 1 minute 50 secondes minutes alors tel que promis, ça ne dépassera pas le 5 minutes que j'ai droit de vous voler par jour :)

P.S. Pour ceux et celles qui sont au travail, coupez le son!

C'est pas donné à tout le monde II

J’ai un chat et j’en suis ga-ga. Moi qui n’avait eu dans ma jeunesse que des perruches, des poissons et un hérisson disons « sauvage », je ne croyais jamais pouvoir m’attacher à une petite bête comme ça. Monsieur Redenbacher (ou Orville pour les intimes) ressemble beaucoup à « Puss in boots » dans Shrek à cause de ses grands yeux. Orville a un caractère très affectueux, très bébé et parfois très innocent. Il dort en cuillière avec mon bras, il vient à la porte dès qu’on arrive à la maison et ne nous lâche pas tant qu’on ne l’a pas flatter pendant au moins 10 minutes. Il nous donne même des bisoux quand on met notre bouche en coeur! Orville a une méga obsession avec l’imprimante. Il est constamment couché dessus et lorsqu’elle se met à cracher des feuilles, il est pas tenable… tellement que pour l’appeler, au lieu de brasser le sac de minouche, je fais une photocopie. C’est grave hein?

Orville a plein de surnom : Orvillounet, Le Lounet, Le loune, Le laye, Le layelaye, Le p’tit gars, Le gros et parfois, l'imbécile. J’aime dire que s’il était humain, ce serait un quart-arrière de football : un beau gars charmeur très musclé mais qui n'est pas assez brillant pour passer son secondaire 5. C’est pas mêlant, parfois il fait des choses tellement innocentes que je me dis qu’il a des tendances suicidaires.

En plus de manger des araignées, des élastiques à cheveux et de gruger le sac de pain sur le comptoir et d’y manger la croûte, l’autre jour nous avons trouvé dans son vomi des grosses échardes de bois qu’il a mangé dans le sous-sol en rénovation. Ben voyons, qu’est-ce qu’il n’a pas comprit dans « c’est en bois et ça pique, si tu manges ça tu peux mourir ! » ??